Lo que me faltaba: el Martín me trajo una perra a casa. No sé si a esta altura hubiera preferido que sea una mina o de ultima un gato de telo, pero no; se comprometió a cuidar una perra que tiene 6 o 7 meses de vida recién. No sé si se da cuenta que me altera su presencia. Parece que el animal está en casa desde anoche, claro... aprovechando que la vieja duerme armemos un zoológico en casa. Hoy cuando me levanto casi me muero: veo un canino de altura mediana, pelo corto color blanco y negro. Yo no sé que va a decir Carlos, pero seguro que se a va poner del lado del pelotudo que tiene de hijo. La suerte es que la perra, a la cual los dueños bautizaron Zohe, se queda hasta el lunes. Los dueños parece que son amigos de Martín, y como viven en departamento no los dejan tener animales y como le vieron la cara a mi nieto, le encajaron la perra para que la cuide mientras ellos se rascan por cuatro días. El presupuesto en plantas que se van a comer cuando vuelvan: Zohe me cagó todo el césped (veremos si funciona como teoría 
del abono) y se comió todas las petunias del jardín. Me dejo las macetas peladas.
Graciela, la chica de la mañana, encima que no puede caminar del dolor de tobillo (yo le dije que cuatro tipos era mucho, pero no me hizo caso) tiene que andar detrás de la perra como boluda. El señor a lo total, se levanta tarde y nosotros nos la llevamos puta con el animal toda la mañana. ¡Encima es de inquieta! Yo soy una mujer grande, y para caminar me apoyo en un andador. Imagínense si la perra se me llega a cruzar, me tropiezo y me hago bosta con el piso. ¡Le voy a perder el andador por el culo a la perra y a Martín!
Ahora se tranquilizó un poco, pero hasta hace un momento estaba de los nervios: el animal se volvió loco. Para mi es porque justo hoy, su primer día aquí en casa, se le dio por ponerse en celos: menstrua como niña de 12 años. La perra está sexualmente activa, así que le tendremos que poner un candado a la puerta y otro en el órgano reproductor de la "canina". Le ensangrentó un pantalón a Martín, dejoó unas manchitas en el sillón y esta mañana las empleadas encontraron un par de gotas más por la casa. Con la lengua lo va a limpiar Martín si la perra sigue ensuciando así. El dueño le dijo a mi nieto que al año recién menstrúan pero yo le dije a Martín que hay niñas que empiezan a menstruar a los 9 años.. por qué no lo haria una perra? Qué acaso no venimos del mono todos?.
Martín me contaba que anoche cuando se fueron los chicos, la perra empezó a arañar la puerta. Yo me le cago de risa porque mientras hago los ejercicios con el kinesiólogo, mi nieto intenta atrapar a la perra: no le hace caso, se le escapa y no quiere entrar a la casa. Hace diez horas está en el jardín del frente pisoteándome las platas. Parece que se quiere ir a la mierda, y eso que la intentaron llamar hasta con pan con dulce y no hay caso. Ni con el nombre viene la hija de puta. Para mi que la perra está poseída: no sabemos como hace, pero la encierran en el patio y como tiene cerradura la puerta, Graciela y Martín metieron dos sillas para que le haga presión. No es la solución, la perra hace magia, no sé como pero cuando se dan cuenta la perra ya está adentro de la casa. La perra está embrujada o algo por el estilo, les juro que hasta pensé que era el mismísimo diablo. Me cagué hasta las patas de solo pensarlo. Si esta noche la perra me habla, dejo de tomar las pastillas para el Alzheimer y me auto medico con Alplax. Y a mí que no me vengan con el cuento de que la perra es mansita porque ya pegó los primeros tarascones. Estos no aprenden más, me quieren engañar pero se olvidan que soy vieja, no boluda!
Continuará...
del abono) y se comió todas las petunias del jardín. Me dejo las macetas peladas.Graciela, la chica de la mañana, encima que no puede caminar del dolor de tobillo (yo le dije que cuatro tipos era mucho, pero no me hizo caso) tiene que andar detrás de la perra como boluda. El señor a lo total, se levanta tarde y nosotros nos la llevamos puta con el animal toda la mañana. ¡Encima es de inquieta! Yo soy una mujer grande, y para caminar me apoyo en un andador. Imagínense si la perra se me llega a cruzar, me tropiezo y me hago bosta con el piso. ¡Le voy a perder el andador por el culo a la perra y a Martín!
Ahora se tranquilizó un poco, pero hasta hace un momento estaba de los nervios: el animal se volvió loco. Para mi es porque justo hoy, su primer día aquí en casa, se le dio por ponerse en celos: menstrua como niña de 12 años. La perra está sexualmente activa, así que le tendremos que poner un candado a la puerta y otro en el órgano reproductor de la "canina". Le ensangrentó un pantalón a Martín, dejoó unas manchitas en el sillón y esta mañana las empleadas encontraron un par de gotas más por la casa. Con la lengua lo va a limpiar Martín si la perra sigue ensuciando así. El dueño le dijo a mi nieto que al año recién menstrúan pero yo le dije a Martín que hay niñas que empiezan a menstruar a los 9 años.. por qué no lo haria una perra? Qué acaso no venimos del mono todos?.
Martín me contaba que anoche cuando se fueron los chicos, la perra empezó a arañar la puerta. Yo me le cago de risa porque mientras hago los ejercicios con el kinesiólogo, mi nieto intenta atrapar a la perra: no le hace caso, se le escapa y no quiere entrar a la casa. Hace diez horas está en el jardín del frente pisoteándome las platas. Parece que se quiere ir a la mierda, y eso que la intentaron llamar hasta con pan con dulce y no hay caso. Ni con el nombre viene la hija de puta. Para mi que la perra está poseída: no sabemos como hace, pero la encierran en el patio y como tiene cerradura la puerta, Graciela y Martín metieron dos sillas para que le haga presión. No es la solución, la perra hace magia, no sé como pero cuando se dan cuenta la perra ya está adentro de la casa. La perra está embrujada o algo por el estilo, les juro que hasta pensé que era el mismísimo diablo. Me cagué hasta las patas de solo pensarlo. Si esta noche la perra me habla, dejo de tomar las pastillas para el Alzheimer y me auto medico con Alplax. Y a mí que no me vengan con el cuento de que la perra es mansita porque ya pegó los primeros tarascones. Estos no aprenden más, me quieren engañar pero se olvidan que soy vieja, no boluda!
Continuará...
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